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女儿写给母亲的祭文

女儿写给母亲的祭文
 2010年10月15日,农历九月初八凌晨,您离开了我。。。至今,我依旧认为是一场梦。。。每一点每一滴您对我的爱,都深深地刻在心里,妈妈,我爱您!!!

  

  1985年3月1日,已经32岁您剖腹诞下一个七斤八两的我。因为我是您生下的第四个孩子,所以当时唐山市工人医院在我的小床上写着<宝贝儿>、爸爸经常说,进手术室之前,您拉着他的手,哭着说:保住孩子,不保大人。。。妈妈,从那时起,您想的就只是我活下去,而不是您自己!

  

  生下17天我就开始住院,从小体弱多病,爸爸经常说我是<院长>。每一次生病,您都站在病房外边哭,甚至您听说咬去孩子的小拇指就好养活,您真的动心了。妈妈,您是无论如何都要我活着,不想失去我。。。您太怕再一次失去孩子了、、、

  

  我从小没有喝母乳,那个时代不是想买什么就有什么的。每天凌晨四点多,你都去给我打奶,去离家很远的地方,排队打牛奶。。。妈妈,我是冬天生的,每天早上该有多冷。。。

  

  童年的记忆很模糊,大部分是听长辈讲给我的。还有就是通过照片。小时候您总是带我去照照片。长大以后,就看着照片给我讲当时的故事。。。看着每一张照片上面,您抱着我,笑得心满意足的样子,我都好想说,妈妈,您真的很美!!

  

  三岁的时候,您第一次带我回了承德市围场县的姥姥家,村里所有的人看着我都说我和您小时候一摸一样,什么都像。。。姥爷也说:看见你们孩子,就看见你小时候了。。。我能想象,您当时一定是特别欣慰的笑着。。。

  

  在我四岁的时候,您生下了妹妹,因为当时所有的好吃的都留给我吃,所以您严重缺乏营养,妹妹只有二斤多沉。。。从此,给我的爱,分成了两份;从此,您的生活里,更加没有了自己。。。

  

  我六岁的时候,全家回到了承德。七岁就上学了。现在还记得,你第一天去送我上学的样子。。。您拜托老师照顾我,希望我坐在靠前边一点。。。您那时就告诉我,考试一定要考双百、、、

  期末的时候,我给您带回一张喜报,就像现在的奖状吧,我没有让您失望、、、您和爸爸把它贴在墙上,至今记得,搬家的时候,你们俩努力的去结下它,可还是撕破了。。。

  

  转学后,您怕我跟不上学习进度,根本不认识汉语拼音的您,去找邻居家里的小孩,问他们读音,您标注上汉字,然后回来教我读。虽然当时学习进度不同,我落下了很多课,可是期末我依旧带回了双百,那些辅导我的小朋友,都没有我考得好,您欣慰的笑着、、、妈妈,现在我都记得那一串串用汉字标注的拼音。。。妈妈、、、

  

  小学总体上我没有让您太操心,毕竟那些知识太简单,我也听话努力的学,每次家长会,您都很骄傲的去开,基本上我没有让您失望,六年里只有一次考试考了第七名,其他都是前三。那时印象最深的就是家里经济很困难,每次要交各种费用的时候,全家都很沉静。。。小孩子最喜欢的就是穿漂亮衣服,每年过年,小孩们都争吵着买新衣服。只有一年,家里为了凑齐叔叔结婚的钱,省吃俭用,不仅没有我们的新衣服,甚至连肉都买不起。。。可是您怕一开学的时候,老师问起:你们都穿新衣服了吗?怕我和妹妹自卑,手巧的您,把那些旧衣服,从新剪裁,用缝纫机缝制成一件新的、完全不一样的衣服。我现在也记得那件写着《心想事成》的黄格子衣服。我也记得,老师问的时候,我兴奋的举手说是 妈妈给我做的。 老师说:你妈妈就是手巧。。。

  

  多少次,我都因为有各种款式的小毛衣,在同学中得意洋洋。可是长大才知道,那都是妈妈收集的各种零碎的线头,通过她的一双巧手,组合成花式不一、样式不同的款式、、、还记得,我的小学老师经常问我,这衣服是谁给你织的? 然后老师就买毛线,让您回去帮她织毛衣、、、

  

  从小,您就教我刺绣。您拿出您原来的各种花样,用颜色不同的布。先教我怎么纫针,因为绣花针不是普通的缝衣服针,您用一根铜丝,带着绣花线,教我真正的穿针引线。。。您让我选择最简单的梅花图案,绣了颜色不同样式不一的几块手绢。。。大家都说我继承了您的巧手,可是您却总说我笨。。。当时姥姥还在我家,有次您教我用缝衣针的绣花方法,我总是扎不准位置,您就狠狠的批评我,姥姥又狠狠地批评了您。。。哈哈,妈妈,我的确没有您那么聪明,可是同龄人里面,有几个人像我一样会刺绣呢。。。您就差不多知足吧。。。

  

  两三年级的时候,我和您学习织手套,小时候您每次给我织了手套,我总是一出去玩就丢了一只回来。呵呵呵。。。后来我总是戴着不一样的一双手套。。。然后我就开始和您学习怎么织。您找来了7种颜色的线,说每一种占多大的比例,两只手套要对称。还让我边织边学会换线,大拇指的地方教我分针,越往上面就越要减针。。。您一点点的教我。。。还记得那双小手套呢。。。您要带妹妹回姥姥家,因为老家在外县,回去就要十几天不回来,我一直哭,您说:等你织完这双手套妈妈就回来了。。。 我相信了。我拼命的织手套,现在也记得,我一边织一边和爸爸说,织完了妈妈就回来了。爸爸让我吃饭别织了,我也不听。。。电视上播着三国演义,我流着眼泪第二天织完了我的小手套,可是妈妈没有回来。。。我生气了,说她不守信用。。。 妈妈,这一次呢,我还能期待您回来我身边吗。。。

  

  小学时候有各种小制作的评比,我的刺绣拿到过第一名!还有一幅手工画,现在我记得不大清楚了。好像是一只小狗吃骨头,也是您帮我做的,还是因为我弄坏了一个东西,您灵机一动,做出这样一幅画。。。您是那么聪明。。。

  

  到了初中,课程就紧张了。面临着中考的压力,拼命为了重点高中努力!每天我学习的时候,您就陪着我。我让您几点叫我起床,您就几点叫我。。。家里当时没有闹钟,您是怎么做到的呢。。。是整夜整夜的睡不好,一会起来看一次表吧。。。

  

  那时的我是懂事的。基本上算是您的好孩子。虽然很多的错误,但总体成绩还可以。没有让您失望。除了爱看电视和初露端倪的追星,别的都是好的。那时爸爸回了老家开店,家里就留下我们三个人。您带着我俩,早上做完饭上班,中午回来给我们做饭,没有休息时间,再去上班,然后下班准备晚饭。。。就这样日日夜夜,都初二了,我还穿过您做的衣服和绣花鞋子。。。日子虽然清苦,可是有爱我们的妈妈,和懂事的孩子,我们是快乐的幸福的。。。每一天都是充满阳光的。。。

  

  由于您一个人养活我们两个上学的孩子,基本上没有多余的钱改善生活。还记得那年您过生日,我和妹妹盼啊盼,您问我们两个想吃什么,我们都说红烧肉。那一锅肉,是我从小到大吃过的最多的一次,也是唯一的一次里面除了肉还有粉条的。现在我明白,那是因为没钱买太多肉,您放了粉条,就可以让我和妹妹多吃肉,您吃粉条了。。。妈妈,我的妈妈,这一辈子您都是这样过来的。。。

  

  中考之后我的成绩可以去市重点一中。可是妹妹也上学。爸爸当时把开店的钱一分没有给家里,都放在了奶奶家。基本上是拿着钱去开店,一分钱没有带给我们。就这样,市重点一中的学费,我们家是负担不起的。。。为了爸爸妈妈,我选择了二中希望班。。。这个班级是只收取上一中分数线的学生,同时家庭困难的。。。全市就这么一个班级,不用负担任何费用。就等于上学不用花一分钱,除了吃饭。住宿甚至校服都是学校免费提供的。。。就是想让我们好好学习。。。

  

  还记得那年夏天,我和妈妈从一中走到二中,舍不得花一块钱坐车。。。饿了妈妈去买豆角面,给我吃,她说她不饿。。。妈妈。。。我亲爱的妈妈,我还没有亲手给您做过豆角面呢。。。

  

  不知道是不是由于叛逆,不知道是不是离开您寄宿,我开始了不学习。。。一点也不学习。。。整个高中,我真正上过的课可以用手指头数过来。。。逃课后我都去一墙之隔的避暑山庄坐着。。。看湖水山川,亭台楼阁。。。

  

  那年高考,您伤心极了。。。可是您含泪喂我饭吃。。。您说:闺女,咱们没考好没关系,咱们再学一年,你不能不吃饭。。。 妈妈,您知道吗,我不吃饭不是因为没有考好,是我根本对不起您,是我根本没有学习,就是这个实力。。。是我真的对不起您!!!

  

  2005年再一次的高考过后,我真正的把您气到了医院。。。当时那个病就是现在夺走您的魔鬼。。。可是当时我们没有重视,没有去根治。。。

  

  从高中,我就不再是那个懂事听话的孩子了。。。我逃课看偶像剧,我上课看小说,我跑到网吧上网。。。我学会了骂人。。。我把追星当成了生活的重要部分。。。

  

  初中的时候,我一个人在家,会帮您洗衣服做饭,甚至一个人亲手包过冬瓜馅饺子给您。我会烙饼,炒菜。。。我经常把您和爸爸的工作服用搓衣板使劲的洗干净。。。哪怕手搓的一直流血。。。您心疼的不让我洗那么厚的衣服。。。

  

  可是到了高中以后,我变的懒惰了。。。回家后我不干活,哪怕只是洗碗。。。你一点点的宠着我,认为我学习太累。几乎一丁点活都不让我做。。。我学会了顶嘴。您也包容我。我不停的骂人,您都纵容我。。。我记得宿舍人说溺爱不是爱。。。我对他们说,小时候我经常挨打,不听话妈妈就打我,现在突然变了。。。妈妈啊,高中的四年,您真该打死我,狠狠地教训我。。。那样我就不会给您气出病了。。。妈妈,现在您让我这一辈子都活得不安。。。

  

  大学,我和自己说,不能再让您失望。可是习惯性的不学习,让我从根本上板不过来。。。我也只能不务正业的发展其他方面。我拿回各种荣誉证书给您,您总是开心的拿给邻居看。我和您说,就算我没有读好的大学,但是以后一定努力不再让您失望。。。可是妈妈,我还是食言了,到现在为止,我还是没有做出什么让您安心。。。

  

  大三的时候,我眼睛生病,您每天甚至每分钟都在家里流泪。因为太远,您身体不好,没法过去看我,您只能哭着打电话给我。。。妈妈,我总是让您心疼。。。

  

  毕业后,我的第一个在外地过的生日,您千叮咛万嘱咐,让我吃好的。。。儿的生日是娘的苦日,妈妈,您能再陪我过一次生日吗。。。妈妈,没有了您,我还要什么生日。。。

  

  妈妈,您是那么的爱我,那么那么的爱。。。每一次上学走,您都会把我送到车站,看着车没有了影,您才离开。。。每一次回家,您都出去接我,没有一次我下车是看不到您的。。。就连这次您病重,都一样是扶着痛处,慢慢走向车站,我看着您瘦弱的样子,跑过去搀着您往家走。。。妈妈,这次呢,我又要回家了,您还在车站等我吗、、、妈妈,您还是一接到我回家的电话,就整夜睡不好吗。。。妈妈,您告诉我啊,您告诉我您还会等我!!妈妈,您说啊。。。您说啊。。。

  

  都说人在做,天在看。。。可是老天爷,您看到了什么。。。你对妈妈为什么这么不公平!!!

  

  妈妈从十几岁开始去生产队干活,为了给家里挣工分;妈妈聪明伶俐,从小想上学,可是为了她的弟弟,做为大姐,她放弃了这个机会;妈妈长得很漂亮,当时介绍对象的可以踩破门槛,可是却被她的奶奶包办嫁给我的父亲,然后开始了一辈子的苦日子;妈妈有过三个儿子,全部因为一些原因夭折,我的爷爷奶奶不给我的哥哥治病,爸爸在唐山,却不管妈妈,只因为他是个孝子;妈妈挺着9个月的大肚子,做饭洗衣服给爷爷奶奶还有几个叔叔;妈妈一个人托着刚生产完没有坐月子的身体,去山里找她死去的儿子;妈妈用自己娘家陪嫁的缝纫机给村里的老小做衣服缝补丁;妈妈没有新衣服却给奶奶买最流行的呢绒大衣。。。

  

  1984年,她实在支撑不住了,没有孩子,没有人疼,落下一身的病。。。爸爸终于看明白就算妈妈怎么孝顺,爷爷奶奶都还是欺负她。。。于是把她从农村的老家,接到了唐山市。。。从那一年开始,爸爸妈妈就没有分开,直到我和妹妹出生长大。。。从唐山市到承德市。。。我们一家四口努力的生活着。。。可是命运除了把我和妹妹赐给妈妈,还是没有眷顾她,依旧是无尽的痛苦等着她。。。

  

  爸爸脾气非常坏,这点我非常像他。从有记忆开始,就是他们无尽的争吵。妈妈是典型的贤妻良母,是可以给爸爸洗脚的妻子;是只要爸爸回家就有热饭热菜端在桌子上的人;是只要爸爸加班,就全家等着,不准一个人上桌子吃东西,饭菜热了又热的爱人。。。是对爸爸言听计从可是却处处被骂的人!!!

  

  记忆里,无论什么好东西,妈妈都不喜欢吃,她只喜欢吃剩菜剩饭。那些尽是骨头没肉的地方,都是属于她的、哪怕现在生活好了,她也都是让我们吃,她吃不好的。。。我想这是习惯吧。。。她说爸爸是男人,在外面要穿的好一点,每年都要给爸爸去做像样的衣服,可是她呢,一件衣服能穿一辈子。她总说,她的衣服就算不好,但是只要穿的干净,也不会被人笑话。不能脏,那才难堪。。。她是典型的传统的中国妇女,是典型的三从四德式的女人。。。可是,父亲是典型的粗人,不懂得怜香惜玉,不懂得什么是真正的幸福。。。

  

  爸爸打妈妈,骂妈妈,冤枉妈妈。。。从小为了给他们拉架,我想尽办法,后来我明白,只要我受伤,爸爸就不和妈妈打架了,就照顾我了,于是我故意的磕破鼻子,故意的掉地下,都是为了停止一场场战争。。。爸爸,你是一个好父亲,是爱我和妹妹的好父亲。。。是一个好儿子,是孝顺你父母,他们却不领情的孝子。。。可是你不是一个好丈夫,是最差的丈夫,是没有让妈妈享过一天福的罪人。。。

  

  终于,终于我和妹妹都毕业了。。。2010年8月,妹妹终于上班了。。。我们全家没有任何的负担了。。。爸爸也退休了。退休金足够他们二老享用。。。我和妹妹也不需要家里的钱了。。。就这样,在众人的羡慕中,我们期待着幸福生活的到来。。。

  

  可盼来的确是一场噩梦,无情的病魔吞噬着妈妈的身体,她支撑不住了。。。医院说是癌症晚期。。。辞职回家,陪她在北京治病。。。妈妈,我真的不知道要做什么能帮到您。。。妈妈,您知道吗,从懂事开始,我就有一个心愿,就是给您20年的幸福生活,真的,我从没有奢求过多,只要20年就够了。。。我一直坚信老天爷会帮我的!!

  

  近两个月的朝夕相处,我几乎寸步不离的守护着您。。。看着您痛苦,看着您微笑,看着您对我说:妈还不能死呢,妈还没有完成任务呢,妈还没有看到我的女婿呢。。。

  

  妈妈,我对不起您,您一次一次的让我谈恋爱,你无法用语言形容的强烈的期待我领回家一个准女婿。可是我一直没有这样做。。。妈妈,对不起!!原谅我不听您的话。。。原谅我不接受您喜欢的人。。。妈妈。我不是个孝顺的孩子。。。我连您临终前这唯一的心愿都没有了却、、、妈妈,您能原谅我吗。。。妈妈,您回来好吗。。。我一定一定给您带回个女婿回家。。。

  

  陪您过了全家人一起的最后一个生日;陪您过了属于我们的最后一个中秋;陪您在公园散步在房间聊天。。。妈妈,这短暂的50多天,是老天的恩赐吗。。。妈妈,他为什么这么不公平呢。。。

  

  从大学第一次去南山拜佛起,我就祈祷父母健康,祈求我能让他们幸福;从妈妈生病,我专程到佛寺,虔诚的叩头,我愿用我一生所有的东西换妈妈的健康;从各种途径,花各种钱,去乞求妈妈渡过这一劫难。。。可是为什么你们都不帮我呢。。。我很想问一问你们,我妈妈今生做错过什么,让她受这么多苦受这么多罪。。。

  

  从妈妈生病到她离开,去看望她的人数都数不过来。。。妈妈只是个普通的家庭妇女,可是去给她送钱买吃的的人络绎不绝。。。几乎是认识的人都来遍了。。。所有人都说她是见过的最好的人。。。怎么让她得这种病。。。不是因为她是我的妈妈,就从最客观的角度讲,她是我见过唯一没有做过缺德事情的人!!包括我自己在内。

  

  老天爷,不是什么事情都逃不过您的法眼吗。。。那些打爹骂娘、坑绷拐骗的人,您为什么不用雷劈死呢,,,您为什么不去看看那些作恶多端的人呢。。。您也是谁老实欺负谁吗。。。现在就是让我死,我都没有怨言,可是为什么是我的妈妈,是这个一辈子为了别人活着的没有享过一天福的苦命的人呢!!!!!!!您回答我啊!!!!!!!!!!!!!!她受了那么多苦,她终于可以享福了,终于我们都工作了,为什么这么对她。。。凭什么这么对她!!!!!!!!凭什么!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我好恨,我好恨!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  

  看着您在没有任何征兆的情况下,痛苦的挣扎、看着救护车上您无力的反抗、看着病房里您受尽折磨,已经抽不出一滴血液、、、我的妈妈,我好心疼,我怎么办,我要怎么办可以帮到您。。。妈妈,我就是死一千次一万次,就是千刀万剐也不在乎,让我承担一些吧。。。妈妈,我怎么可以替您疼啊。。。

  

  在父亲和所有亲友的决定下,用救护车送您回老家等待下葬。。。可是,我是您最亲的人,是这个家唯一可以决定您去留的人,我不同意,我必须要抢救您。。。但是妈妈,我也支撑不住了,看着您已经没有了血液,身上被扎了那么多针,青一块紫一块,我真的好心疼。。。为什么要这么折磨您呢。。。家乡的风俗是不能咽气以后回去,于是我妥协了。。。于是我在救护车上陪着您等待命运的宣判。。。

  

  20多年没有回去的老家,20多年没有见面的父老乡亲。。。他们没有忘记您,他们都说您好。。。他们都围满了屋子来看您。。。妈妈。。。妈妈。。。妈妈。。。从早上六点三十分您的挣扎,到第二天凌晨您离开,近20个小时的痛苦折磨,您没有吃一口饭。。。您把最后的一切都留给了我们。。。

  

  走的时候,您是那么的安详和美丽。。。并不是因为您是我的妈妈,我说的是真的,您真的是那么那么的美,当时的样子我永远记在脑海里。那么的端庄。。。妈妈。。。您终于不用受苦了。。。

  

  不知道可以再做什么。。。不敢回家。。。妈妈,这一切我都感觉不是真的。。。如果不是还有妹妹需要照顾,我真的想和您一起去。。。这个世界上没有谁可以像您一样爱我,这个世界上也没有谁可以值得我再去这样的爱。。。妈妈http://www.251com.cn,等我完成了我应该完成的事情,请相信,我一定去好好的陪伴您。。。就请您暂时的孤单一下,再等等我。。。因为还有好多事情等着我。。。妈妈,您的女儿一定会加油的,您在天上好好的看着吧,我一定不会让您失望的!!!总有一天,我要您看到,我要您骄傲!!!

  

  最后衷心的感谢这段日子给过我帮助的亲人朋友。亲人就不多说了。既然是至亲,也无需说谢谢。。。那些朋友,那些在北京去医院探望妈妈,给妈妈送汤送饭的人:晓伟、婷婷、小燕、明月(从上海过来)、倩倩、小波、张博、萍萍。。。那些妈妈回家后不断去探望的人,那些远道而来的朋友,胡伟一家。。。还有荣叔和付姨。。。谢谢你们。。谢谢所有的关心和帮助,谢谢所有的安慰和鼓励。。。谢谢那一张张亲切的面孔一句句温暖的话语。。。所有的恩情我不会忘记,就像每一位去探望妈妈的人,走后妈妈都会记在一张纸上,让我保存这张纸,每一份恩情,我都会还的。。。真情假意,我分得很清楚。。。一切一切,我铭记于心!!彭丽一定会报答的!!!

  

  逝者如斯,我还要继续活着、、、为了活着的人,更为了那个最爱我的人!!!我要好好的活,活出个样子,然后让你含笑九泉。。。因为你,我相信我一定能做到!!!

  

  妈妈,我爱您,这份爱永远永远。。。如果老天能够开恩帮忙,如果真的有来生,请让我们互换角色,唯有这样,我才可以真正的报答您。。。妈妈,请不要喝孟婆汤,请来生过来我身边吧。。。 。。。

  

  我最亲爱的妈妈,一路走好,天堂里一定要幸福啊,这是我们最后的约定!!!

  

   不孝的女儿敬上

   2010-10-19

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